Bất hạnh!!
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Cậu có nghe nói “Cool_” gặp chuyện bất hạnh không?
Hắn gặp phải chuyện gì vậy?
- Vợ tớ bỏ tớ để đến với hắn.
Thuốc thần diệu
Cô gái nói với bác sĩ:
- Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.
- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.
- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.
- Thế cô đã uống được mấy lần?
- Tôi chưa hề **ng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.
Đi săn nai
Một nhóm bạn rủ nhau đi săn nai. Họ chia thành từng cặp và hẹn gặp lại vào cuối ngày. Chiều tối hôm đó, có một người trở về một mình, kéo lê một con nai to tướng. Những người kia hỏi: “Harry đâu?”. Người này trả lời: “Harry bị xỉu cách đây vài dặm”. Mấy người kia kinh ngạc hỏi: “Vậy anh bỏ anh ta lại một mình ở đó và mang con nai về à?”. “Cũng suy nghĩ lắm rồi. Nhưng tôi tính chắc không ai ăn cắp Harry đâu”.
Điều ước!!
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.
Con cóc bỗng nói: “Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước”. Người đàn ông nói: “Vậy hãy làm cho con *** của tôi thắng cuộc đua hôm nay”. Ông ta gọi con *** ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: “Khó lắm. Ông xin điều khác đi”. Người đàn ông trả lời: “Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay”. Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: “Ông cho tôi xem lại con *** đi nào”.
Mẹo nhỏ
Nửa đêm, ông bác sĩ bị đánh thức bởi tiếng đập mạnh vào cửa. Ngái ngủ, ông ta ra mở cửa và càu nhàu hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Ông đòi giá bao nhiêu cho một chuyến khám bệnh ở một xã cách đây khoảng bảy cây số?
- Năm mươi ngàn đồng!
- Tốt, vậy xin ngài nhanh lên cho!
Vị bác sĩ thay quần áo, xách túi đựng dụng cụ, vào gara ô tô đánh xe ra, rồi cùng với người đến gọi phóng thẳng đến xã gần đó.
- Đây là năm mươi ngàn đồng!
- Thế còn bệnh nhân đâu?
- Ở đây chẳng có bệnh nhân nào cả! Nhưng vì vào giờ này có tài thánh tôi cũng không thể đào đâu ra một chiếc tắc-xi được.
Học sinh bật!!!
Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:
- Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!
*********************
Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:
- Nếu năm ngoái THÀY sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thày nghe nào?
Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thày ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1…
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa, thày không sinh con được ạ… chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ
bí kíp!!
Con trai tôi nói: “À, bố về nhà lúc 3 giờ sáng, xỉn và la hét lung tung, làm bể mấy món đồ, nôn trong hành lang, rồi té vào cánh cửa làm bầm tím một con mắt”. Tôi bối rối hỏi: “Vậy tại sao mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp như vậy và mẹ lại chuẩn bị bữa ăn sáng cho bố?”. Con trai trả lời: “À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ và khi mẹ cố cởi đồ cho bố, bố nói: “Này cô, đừng **ng vào tôi, tôi có vợ rồi!”.
Trùm mafia dạy cháu!!!
Công chúa cóc
- Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công chúa xinh đẹp!
Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi.
- Hãy hôn tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! – Cóc nhắc lại.
- Hừm – anh chàng lên tiếng – một con cóc biết nói chắc chắn là đáng tiền hơn công chúa chứ!
hình phạt!!!
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái ké o to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
ai ngu!!!
len thien duong chua moi hoi anh thu nhat vi sao con chet
anh 1 tra loi:dacon dang di tham me thi tu nhien co cai tu lanh o dau roi vao con
hu…hu
chua lai hoi anh thu hai:vi sao con chet?
thua con dang di lam thi nhan c tin vo con dang abc.. voi nguoi khac the la con chay ve va thay vo con voi do do lot tim mai thi khong thay ai nhin ra cua so thay co thang di qua the la con lay cai tu lanh nem xuong , ai de noloi con xuong luon the la con xuong day . huhuhu
chua noi :ta hieu noi lonh cua con . anh con lai chua cung hoi tuong tu
anh thu ba cha loi :thua ngai…thua ngai con la cau thang…
chua noi:gi ma cu ngac ngu the?
con la cai thang chon trong tu lanh a
KET CUC CA BA ANH XNG VAO DANH NHAU
thực hành!!
- Nghề của tớ thì không bao giờ được “thực hành”.
- Cậu đùa à?
- Không. Tớ đang làm ở bộ phận thử độ an toàn của sản phẩm.
- Là sản phẩm gì vậy?
- Bao cao su!!!
văn vở!!
“. Cô giáo bực tức bắt Tí về nhà viết một bài khác tả con chó và nộp cho cô. Sáng hôm sau Tí nộp cho cô bài văn như sau ” Ở nhà em có nuôi một con chó tên là xxx, em rất yêu quí nó. Trên người nó có rất nhiều rận, sau đây em xin tả con rận … ” 
Cô sốc nặng bắt Tí làm một bài khác tả con cá vàng. Tí lại về nhà viết và nộp cho cô vào sớm hôm sau. Nội dung bài văn như sau ” Bà em mua cho em một con cá vàng, nó sống ở dưới nước. Em thấy nó có rất nhiều vẩy, vậy nếu nó ở trên bờ chắc chắn nó sẽ có rất nhiều lông. Mà đã có lông tức là phải có rận, sau đây em xin tả con rận …. ” 
Cô giáo tức quá bèn bắt Tí tả bạn gái ngồi bên cạnh, hôm sau Tí nộp bài cho cô, nội dung như sau ” Em ngồi cạnh một bạn gái rất xinh xắn và dễ thương. nhưng hôm nay em phát hiện ra có một thứ gì động đậy trên đầu bạn ý, em bắt ra và phát hiện đó là một con rận, sau đây em xin tả con rận … ” Lần đầu tiên làm chuyện ấy
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”
“Dàn loa 2.1″, cô nàng khúc khích trả lời.
“Cái gì đây?”
“Nút chỉnh volume”.
“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”
“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.
1 điều khó nói
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.
- Thằng cha nào thế hả bà?
- Aà … Khó nói quá… nhất là nói với vợ thằng cha đó.
Cái gì cô thích cầm
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: – Tên em là gì? – Tên em xấu lắm! – Có gì mà ngại em cứ nói đi – Ko tên em xấu lắm… – Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. – Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. – À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì – Không, em tên là Phấn
Trứng!!!
Trên chuyến xe đò đông người ko còn chỗ ngồi, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà ngồi kế bên bỗng hét lên:
- Coi chừng bể trứng!
- Bao tải này đựng trứng hả? – Anh thanh niên hỏi.
- Không có, bao này đựng dây kẽm gai!
Gấp lắm rồi!
Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”.
Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước.
Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc:
“Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”.
tuyển tập đặc sắc!!
2.Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: “Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một “kẻ” tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp “ta là trứng” thì con phải xâm nhập ngay thì mới “nên người”. TT con vào “trong đó”, xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một “kẻ” tròn tròn, bèn xưng danh “Ta là TT”. Không có hồi đáp. Nó tiếp tục “Ta là TT”. Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại “Ta là TT”. Kẻ kia bực dọc quay lại “Còn ta là cục amiđan”. <<< dzô nhầm chỗ!
3.Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống. Anh chị đành ngồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:
-Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không nói thì giả dép bố còn về
4.Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
5.Lúc 3 tuổi, sự thành công là … không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là … có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là … có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là … được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là … tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là … tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn … ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn … được lái xe Tới 85, thành công là vẫn … còn có bạn. Tới 90, thành công là không … đái dầm.
Thương hiệu!!
*
* San Miguel: Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo
*
* Carlsberg: Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường
*
* Heineken: Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo
*
* Saigon : Số Anh Iêu Gái Ở Nhà
*
HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh
*
CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)
*
SHELL (nhớt): seo Hán Em Lộng Lẫy
* HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh
*
MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm (T_T)
*
BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng
*
HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói
HaNoi (bia): Háu Ăn Nhanh Ốm Iếu
*
VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo
Địa ngục nước nào “ngon” nhất?
Một tay buôn ma túy ở Việt Nam vừa mới bị tử hình. Và tất nhiên với trọng tội phát tán cái chết trắng cho bao con em người Việt, hắn ta bị tống xuống địa ngục. Hắn vô cùng ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng dưới địa ngục người ta cũng chia ra thành các địa ngục nhỏ dành cho mỗi nước.
Hắn lân la mò tới địa ngục người nước Úc và hỏi “Người ta làm gì ở đây?”.
Hắn ta nhận được câu trả lời: “Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Úc sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày.”.
Tay trùm ma tuý đương nhiên nghe thấy thế thì sợ vãi linh hồn, lò dò sang xem địa ngục của Mỹ thế nào, rồi cả địa ngục của Nga, Pháp, Nhật, Trung… Hắn ta phát hiện ra rằng ở những địa ngục đó mọi thứ cũng diễn ra không ít thì nhiều như ở địa ngục của dân Úc.
Cuồi cùng hắn tìm tới địa ngục của Việt Nam và ngạc nhiên khi phát hiện ra một hàng dài các thần dân địa ngục đủ mọi quốc tịch, màu da đang xếp hàng đợi đến lượt vào. Nghĩ rằng có điều gì đặc biệt, hắn lại hỏi: “Người ta làm gì ở đây?”.
Và hắn lại nhận được câu trả lời: “Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Việt sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày.”.
Hắn buột miệng: “Thế thì khác quái gì địa ngục mấy nước khác, sao mà đông người xếp hàng vào đây thế?”.
Và hắn bàng hoàng sung sướng khi nhận được câu trả lời tiếp theo:
“Do tình trạng thiếu điện triền miên nên điện ở địa ngục vừa mới bị cắt, ghế điện không hoạt động nữa. Còn giường thì chẳng còn cái đinh nào vì mấy tên đinh tặc mới trộm hết, nghe bảo đem đi rải trên cầu Thăng Long với mấy con lộ lớn. Còn tên quỷ tra tấn chuyên nghiệp thì gặp thời lạm phát, đồ ăn đồ uống đắt đỏ, ăn uống không đủ chất nên yếu lắm, nghe bảo cũng đánh đấm túi bụi nhưng mà người ta càng sướng vì tự nhiên xuống địa ngục lại còn được… tẩm quất!”.
Dài ngắn cũng có cái lý của nó
Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:
- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.
- Anh nghe thấy chưa? – Nàng lườm chồng.
Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:
- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.
- Anh nghe thấy chưa? – Nàng lại nói.
Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.
- Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.
- Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?… – Chàng hí hửng.
- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy!
Vợ và máy tính,
Giống nhau:
- Thỉnh thoảng vợ bị virus gây bệnh, máy tính cũng thế!
- Cả hai đều không phải tự nhiên mà có. Vợ phải mất tiền cưới, máy mất tiền mua!
- Vợ móc túi ta khi thì bằng lời nói ngọt ngào, khi thì bằng sự hăm dọa. máy tính cũng vậy, lúc tại phần mềm, lúc vì phần cứng.
- Khi màn hình đổi màu, cũng như khi mặt vợ… đổi màu hầm hầm, đều là dấu hiệu cực kỳ nguy hiểm!
- Qua máy tính ta có thể tìm vợ (tìm bạn trên internet), và qua vợ ta có thể có được máy tính (xin tiền để mua)!
Khác nhau:
- Có thể điều chỉnh âm thanh của máy tùy ý, thậm chí tắt cái “rụp”; nhưng đối với vợ thì… đố dám!
- Có thể lập trình ra lệnh cho máy làm việc, nhưng (hỡi ôi) không thể lập trình ra lệnh cho vợ vì chắc chắn gặp sự cố rất nhiều!
- Đối với máy tính, ta có thể nhấn, gõ… bất cứ phần nào và lúc nào, vợ thì không được thoải mái như vậy.
- Có thể nâng cấp máy tính, thay máy cũ bằng máy mới. Nhưng với vợ thì dù muốn hay không, ta vẫn cứ phải sống chung dài dài, không có bảo hành (chỉ có thể kìm hãm sự… xuống cấp dần dần của vợ theo năm tháng)!
- Mỗi người có thể có nhiều máy, cái ở cơ quan, cái để nhà. Nhưng vợ thì thật không may (hay là “may mắn” thay?) chỉ có một, ở nhà!
- Khi ta làm sai điều gì máy tính cảnh báo bằng âm thanh nhẹ nhàng, có khi là lời nói an ủi, nhưng vợ thì âm thanh… kinh khủng lắm lắm!
- Ta có thể đập, tặng, cho, bán… máy, nhưng làm như vậy với vợ là ta tiêu đời liền ngay tức khắc
- Điểm khác biệt có lợi nhất là: Theo năm tháng, vợ sinh cho ta một baby, còn máy tính thì không!
cho bao nhiêu nhận bấy nhiêu!!!
- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.
Hôm sau,chàng đến nhà nàng, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào ***g ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.
Sau nụ hôn, chàng quay người, lao ra cửa.
- Em xin lỗi! – Nàng thốt lên – Em không cố ý làm anh sợ!
- Không phải vậy đâu em – Chàng đáp – Anh về bán cái laptop đi mua cho em vài món nữ trang.
ai cưới mỵ nương!!!
Vốn là có hai chàng trai đang yêu Mỵ Nương Nương. Một chàng tên là Sơn Văn Tinh, chàng kia tên Thuỷ Văn Tinh. Hai chàng đều cao to, đẹp trai, thông minh, chăm chỉ và đặc biệt là rất yêu Mỵ Nương Nương. Chính vì thế mà Hùng Đại Gia lấy làm phân vân, không biết nên gật đầu chàng nào cho con gái.
Sau khi đã suy đi tính lại, Hùng Đại Gia quyết định tổ chức bữa tiệc tại khách sạn Kén Rể, thuộc loại 5 sao của thành phố, chỉ mời hai anh chàng si tình kia đến dự. Trong lúc ăn nhậu, Hùng Đại Gia dò hỏi:
- Nghe nói hai cậu chăm chỉ làm ăn, biết thu gom nên vốn liếng cũng khá. Chẳng hay tài chính của các cậu hiện nay thế nào?
Sơn Văn Tinh trợn mắt nuốt vội miếng thịt nướng quá to để cướp lời:
- Thưa nhạc phụ, từ nhỏ con hành nghề săn bắn thú rừng và buôn gỗ lậu. Trong nhà con bây giờ có cả ngàn bộ da hổ, trăm bộ ngà voi, còn như cao khỉ thì nhiều vô cùng. Ấy là chưa nói đến cả trăm ngàn mét khối gỗ quý để bán dần.
Hùng Đại Gia lắc đầu:
- Hỏng, hỏng! Hoá ra cậu “chăm chỉ làm ăn” theo kiểu ấy. Tôi e gả con gái cho cậu thì có ngày nó ở goá, cậu không biết săn bắn thú rừng và buôn gỗ lậu dễ “dựa cọc” lắm sao?
Thuỷ Văn Tinh vội nói:
- Nhạc phụ hãy tin tưởng con. Con đây chuyên bắt cá, khai thác thuỷ hải sản bằng phương pháp hiện đại.
- Hiện đại là thế nào?
- Là dùng mìn và kích điện.
- Vậy thì có khác gì… thằng kia! Thôi, hai cậu lặn đi cho nước nó trong.
Hùng Đại Gia đang ngồi ngán ngẩm thì Mỵ Nương Nương chạy ào vào:
- Con đã tìm được ý trung nhân rồi. Anh ấy giàu rất “an toàn”, đó là kinh doanh đất đai và bất động sản.
- Khá lắm! Cậu ta tên gì?
- Dạ! Tên là Thổ Tinh bố ạ!
Cao thủ!!!
Lúc đó đã muộn và hai người đang chuẩn bị đi ngủ. Cô thư ký, vốn từ lâu có ý định cặp kè ông Johnson nhận thấy đây là cơ hội tốt. Cô nàng thỏ thẻ với giọng cực kỳ quyến rũ: “Em cảm thấy lạnh quá. Liệu ngài có thể cho em mượn chiếc chăn của ngài được không?”
Ông Johnson cũng với giọng dịu dàng không kém, đáp lại: “Vậy cô có muốn trở thành bà Johnson dù chỉ trong chốc lát?”
Cô thư ký nghe vậy, ngay lập tức rời khỏi giường mình, tiến về phía ông Johnson. Ông Johnson tiếp tục: “Tốt lắm, vậy hãy tự đi tìm lấy chiếc chăn cho riêng cô đi. Đồ lười!”
bó tay!!!
- Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ???
- Thưa thầy không ạ
- Pitago là ai , em trả lời được không ???
- Không ạ
- Ơclít vậy ???
- Không ạ.
Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ???
- Không
- Thầy có biết Sơn sứt là ai không ???
- Không
-Thế còn Dũng ve chai ???
- Không
- Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em !!!
định nghĩa chồng!!!
Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).
Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).
Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).
Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).
Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học)
Nói dối!!
Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: “Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.”
Rất bất ngờ, anh chàng đáp: “Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.”
Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!”
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là… anh hay nói dối
Quy luật
trưa nghỉ độ 90 phút để ăn và nghỉ trưa, chiều khoảng 4 giờ 30 phút trở về nhà. Các quy luật thông thường này chi phối khá mạnh mẽ cuộc sống con người…
Nhưng bên cạnh các quy luật thông thường ấy người ta thấy có những “quy luật” rất kỳ lạ. Chẳng hạn cứ hễ ta vừa ngồi và bàn ăn là y như rằng có chuông điện thoại reo! Bạn có để ý như vậy không? Hoặc một quy luật kỳ lạ khác: Hễ chúng ta vừa bước vào phòng tắm trút bỏ áo quần định tắm cho thoải mái thì y như rằng có ai đó bấm chuông gọi cửa! Kỳ quặc hết sức!
Một tác giả người Úc, ông Richard Glover đã thử nêu ra đây 10 “quy luật” kỳ lạ, nếu chúng ta có gặp thì đừng đổ quạu! Bởi vì chúng là “quy luật” thì ta phải chịu nó thôi.
Quy luật 1: Đối với radio, tivi… cứ hễ bạn định bước ra uống miếng nước thì y như rằng nó vừa phát một tin quan trọng, bạn trở vào là hết! Hoặc bạn đang đi tàu hỏa, lắng nghe tin trên chiếc radio cầm tay, đến đoạn tin quan trọng thì y như rằng tàu chui vào hầm, ồn kinh khủng, bạn không nghe gì được. Tàu ra khỏi hầm thì tin ấy vừa hết! Có tức không?
Quy luật 2: Ghế đệm hễ càng cũ thì thấy nó lại càng êm, càng mềm, ngồi nằm đều cảm thấy rất dễ chịu. Còn hễ thay mới là cứng đờ do vậy cứ tiếc hùi hụi chiếc ghế cũ! Thật oái ăm!
Quy luật 3: Ban ngày, nhắc trẻ con học bài, nó cứ ngủ gà ngủ gật. Thế mà đêm đến, ru mãi nó không ngủ! Dọa đủ thứ, thì nó vờ nhắm mắt, cứ không chịu ngủ trước khi ta buồn ngủ!
Quy luật 4: Một đôi giày mình thích, ưng ý, thì nó cứ hay mất, hoặc biến đi đâu một chiếc. Còn đôi giày xấu, cũ thì cứ nằm mãi ở tủ giày! Có những đôi mình vứt vào góc vì không ưa. Thế rồi một buổi lễ hội nào đó, mình diện đồ vào kéo hộc giày tìm đôi giày đẹp, thì nó mất đâu một chiếc! Trước mắt mình lại thấy đôi giày cũ lù lù ra đó! Quái!
Quy luật 5: Vợ chồng sợ cãi cọ chuyện tiền nong, nên tránh đề cập đến nó. Thế rồi chỉ vì những chuyện nhỏ nhặt như tranh ngồi trên ghế đệm, hoặc tranh phần nằm bên phải hay bên trái của giường nệm, lại đâm ra ầm ĩ! Chuyện bé con lại là chuyện gây ầm ĩ nhất!
Quy luật 6: Những số điện thoại cần gặp, khẩn cấp, khi mình cần lại biến đâu mất! Hoặc khi khẩn cấp thật sự, gọi đến thì… im re!
Quy luật 7: Những món hàng ở chợ, ở siêu thị mình để ý, thích nhưng đến khi cần lại không thấy đâu. Đến khi không cần, lại thấy sờ sờ. Thấy có loại mỳ gói kiểu ý, quảng cáo: “Chỉ cần thêm một ít nước sôi, bạn sẽ có món spaghetti tuyệt vời!” định bụng lần sau cùng người nhà đến mua. Lần sau nữa, đi chơi bỗng thấy đầy trên quầy!
Quy luật 8: Nam giới ít ai đọc các bài dạy nấu ăn đến nơi đến chốn. Vì vậy một người đàn ông độc thân mời khách đến ăn nhậu. Mọi người ngồi vào bàn xong, sắp sửa ăn, bỗng chủ nhân từ dưới bếp kêu to: “Chết cha! Té ra nó bảo hầm nhừ tới sáu tiếng đồng hồ lận”‘. Ông chủ độc thân này thường ngày rất sành ăn, mới lạ chứ!
Quy luật 9: Những người soạn thảo các sách dạy nấu ăn thường là những người… “thực bất tri kỳ vị” ăn không biết ngon. Nếu bài dạy của họ nói rằng thực đơn này cho 10 người ăn, thì đúng là chỉ đủ cho 2 vị tu sĩ ăn lưng lửng vào mùa chay!
Quy luật 10: Cửa sổ nhà bạn có những song dọc bằng sắt đường kính độ 1,5 cm. Khoảng cách giữa chúng rộng độ 7 hoặc 8 cm. Thế mà hễ bạn ném một hột ômai ra cửa sổ, thì y như rằng trúng ngay vào một trong những song sắt. Lần sau, ăn kẹo, vò miếng gấy gói kẹo lại thành một cục bé tí, ném ra cửa sổ, nó lại trúng vào một trong các song cửa, văng trở vào nhà! Tức mình không chứ!
Bạn thấy sao? Bạn có thể bổ sung vào một vài “quy luật kỳ lạ” nào nữa không? Chắc chắn là có phải không!
Những câu nhận xét trí tuệ
Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.
- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.
- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.
- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.
- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.
- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.
- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.
- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.
- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?
- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.
- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.
- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?
- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?
- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!
- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.
- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.
- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
thánh cũng chịu!!
Một cô gái lên chùa cầu khấn:
- Con lạy Thánh mớ bái, xin Thánh ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có chức quyền cao, ba là vừa trẻ lại vừa đẹp trai, bốn là luôn chung thủy với con.
Thánh (cười): Ba điều trên, con xin ta đều có thể ban cho con được. Nhưng đã có ba điều ấy mà lại còn xin kèm theo điều thứ tư kia nữa thì đến ta là Thánh cũng phải chịu.
- Đâu, rượu của tôi đâu?
- Tôi suýt bị xe **ng, chai rượu rơi bể tan tành rồi!
- Trời ơi, sao xe không **ng bà cho rồi… Ừ mà xe **ng bà thì còn chai rượu, nó đâu có biết đường mà về nhà.
Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:
- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!
Cô vợ ngạc nhiên:
- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?
- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.
được trả lương!!
Chị vợ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế.
- Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh. Anh ta làm như vậy là được trả lương, còn anh…
Cô gái nói với chàng trai:
- Tiền bạc có mang lại hạnh phúc không?
- Nhất định là không. – chàng trai đáp.
- Thế thì anh đưa đây cho em. Giữ làm gì nhiều thế.
Một anh chàng tán gái:
- Hôm nay em mới uốn tóc trông trẻ ra khoảng 8 tuổi là ít!
- Em 18 tuổi mà trẻ như thế… vậy khoảng chừng 10 tuổi thôi anh nhỉ?
- Ừ… Ừ… vậy mà anh ngỡ em 28 tuổi đấy chứ.
tù mọt gông!!
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào *****g với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây
—————————————————————–
_Ngoại tình:
Ông nọ than thở với bạn bè:
- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.
Người bạn khuyên ông ta:
- Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?
- Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?
- Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:
- Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ được cải thiện.
Người vợ lắc đầu:
- Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!
chiến tranh lạnh!!
Thấy vợ đi chợ về, anh chồng hỏi:
- Em mua hộp gì mà to thế?
- Hộp thịt!
- Thịt gì vậy em?
- Thịt hộp!
- ?!?
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu… đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
ý nghĩa của VFF
Hai anh bạn tán gẫu với nhau:
- Thời buổi bây giờ, ông sợ gì nhất?
- Sợ thất nghiệp, sợ vật giá leo thang, sợ… cúm gà. Nói chung sợ những cái cần phải sợ. Thế còn ông?
- Tôi sợ cái chào.
- Sao kỳ vậy? Chào có mất đồng xu cắc bạc nào đâu mà sợ?
- À! Tôi sợ cái chào của cảnh sát giao thông.
- !!!———
VFF là gì?
Hai bố con cùng ngồi xem truyền hình trực tiếp một trận đấu tranh giải bóng đá chuyên nghiệp vô địch quốc gia, khi thấy trên màn hình xuất hiện chữ VFF cậu con trai nhỏ hỏi bố:
- Bố ơi VFF là gì ạ?
- Con nghe đây này, bóng đá là môn thể thao vua, vậy V là vua chứ gì nữa!
Nghe đến đấy cậu con trai reo lên:
- A, con hiểu rồi, chữ FF là chữ phung phí chứ gì ạ. VFF là vua phung phí phải không bố?
- !!!
chơi chữ!!
- Đố anh chữ gì
- Chữ xem
- Anh đánh vần đi
- Sờ Em Xem
- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa
******************************
Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.
VN no1!!!
***********************************
Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm “chuyện ấy” thế ? – Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? – Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng…..thì sao lại không sướng ? – Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? – Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? – Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?
theo cách nhà giàu!!!
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:
- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!
- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!
Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng…
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ, thứ bẩy và chủ nhật.
thơ pro!!
Làm trai phải có máu dê trong người!
*
Ta về ta tắm ao ta
Dù trong dù **c cũng là… cái ao.
*
Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy… lấy thôi
Còn chưa hái được để tôi… hái dùm!
*
Làm trai cho đáng nên trai
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!
*
Trên trời có 1 vì sao
Dưới đất có mỗi mình tao anh hùng
Anh hùng thì mặc anh hùng
Vợ mà lên tiếng anh hùng phải im.
*
Trên trời có đám mây xanh
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng
Anh thà… thắt cổ cho nàng ở không (?!)
*
Rượu này từ gạo mà ra
Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm.
*
Giám thị nhìn em giám thị cười
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cổng trường đại học cao vời vợi
Đồng ruộng mênh mông đón em về!
chứng nào tật ấy!!
- Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ tôi vậy? Và ông là gã nào thế?
- Đây không phải là phòng ngủ của anh – người đàn ông đáp – Ta là thần đèn đây, và anh đang ở vườn nhà trời đấy!
- Cái gì? Ông nói vậy ý là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà. – anh chàng hoảng sợ – Tôi muốn ông đưa tôi quay trở về ngay lập tức.
- Không dễ dàng như thế đâu – Thần đèn nói – Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một còn gà mái. Tùy anh chọn đấy.
Anh chàng suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ hơn. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.
- Tôi muốn quay về làm con gà mái – anh chàng nói.
Và thế là chỉ một giây sau, anh ta thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng anh ta cảm thấy phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.
- Này, chắc hẳn cô ta là cô gà mái mới mà thần đèn đã bảo tôi – hắn ta nói – Thế làm gà mái thì thấy thế nào?
- Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi có cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy – gà mái, tức là anh chàng tội nghiệp vừa hóa kiếp nói.
- À – Gà trống nói – Đó là cô cần đẻ một quả trứng.
- Thế tôi làm thế nào bây giờ?
- Kêu cục cục hai tiếng, và cố hết sức đẩy nó ra.
Anh chàng cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạch, và phịch một quả trứng lăn ra đất!
- Ái chà! Cảm giác thật tuyệt!
Và thế là anh ta lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại phọt ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la toáng lên:
- Chồng ơi là chồng, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang vãi xấu lung tung ra khắp giường đây này!
con cá lớn nhất!!
- Ông có giấy phép câu cá không?
- Tôi không có. Đây là cá cảnh của nhà tôi.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối tôi đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn, xong rồi tôi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để tôi lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để tôi làm cho ông thấy.
- Được, làm đi.
Người đàn ông thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Anh định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại?
- Cá chứ còn ai.
Người đàn ông ra vẻ ngơ ngác hỏi:
- Nhưng cá nào cơ?
ông nội!!
Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
Tao nói gì nào!?…
Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?..
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
—————
oàng tử vừa sặc nước vừa la :”Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!”.Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :”Không , ở truồng quen rồi”
thơ đỉnh cao!!
Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh.
2. Cứ vui đi cho hết đời trai trẻ
Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.
3. Thu đi để lại lá vàng
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
4. Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rồi anh cạy tủ anh đi.
5. Sông cầu nước chảy lơ thơ
Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi.
6. Mẹ ơi con muốn lấy chồng
Con ơi mẹ cũng một lòng như con.
7.Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần
Má ơi đừng gả con gần
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.
8. Ốm thì đẹp Mập thì dễ xương, lòi xương thì dễ mến.
xin phep nghỉ!!
Thomas muốn được nghỉ học nhiều. Em giả giọng bố gọi điện cho thầy giáo:
“Thomas bị ốm hiện đang phải nằm trên giường! Thưa thầy, tôi nghĩ rằng nó sẽ phải nghỉ học đến 3,4 ngày”
“Chà!” Thầy giáo nói: “Nghe được tin này tôi thấy làm băn khoăn lắm; nhưng ai đang nói chuyện với tôi vậy?”
“Bố em đấy ạ, thưa thầy!”
………..\/_\/ \/_\/ \/_\/ \/_\/…….
học sinhh vs cô giáo!!
Chồng mới chết người vợ khóc rất thảm thiết, đầu tóc rũ rượi, chị cứ ôm lấy quan tài chồng mà khóc, hễ thấy ai đến gần thì chị lại càng khóc to :
“Trời ơi! Trời ơi! Tôi muốn chết theo chồng tôi. Anh ơi , tại sao anh không mang em đi cùng ?” Khi chị gục đầu vào áo quan thì tóc chị bị kẹt vào kẽ hở của nó rút không ra, chị sợ quá, vội đổi giọng :
“Anh đừng kéo, em không đi, em không đi đâu!”
………..^_^ ^_^ ^_^ ^_^………..
-$!!!—-Cô nào cũng hỏi—-!!!$$-
Thiếu nữ: Anh ơi, xin nói cho em biết, đây có phải là lần đầu anh hôn con gái không?
Thanh niên: Điều này sao em còn phải hỏi – đương nhiên là lần đầu tiên rồi!
Này sao các cô gái như em cô nào cũng hỏi như vậy nhỉ?
………..~_~ ~_~ ~_~ ~_~………..
tửu lượng!!
Con : vì sao trước khi tiêm các cô y tá phải xoa bông lên chỗ tiêm hả bố ?
Bố : Đấy là xoa cồn, các cô ấy trước hết phải xoa cho mông đít con “say”, sau đó mới tiêm thì không thấy đau .
Con : Nhưng con vẫn thấy đau ?
Bố : đó là vì “tửu lượng” của mông con cao
…………..>_< >_< >_< >_<………….
&——–Thật thà——–&
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp người quản tù để xin cho chồng được giảm nhẹ công việc .
- Bà yên tâm, các tù nhân ở đây chỉ phải dán hộp, một công việc rất nhẹ nhàng.
- Thế sao chồng tôi lại bảo, đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài.
…..#.#….#.#….#.#….#.#…..
Tình già!!
- Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một… ông lão hơn.
***
- Jack, đã gần 25 năm chung sống, anh có muốn chúng ta làm đám cưới bạc không?
- Tốt hơn là chúng ta nên đợi thêm 5 năm nữa để kỷ niệm ngày lễ khác: 30 năm có chiến tranh!
***
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: “Còn nhỏ quá chắc bị lừa…”
Bác Sĩ!!
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to…
Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!
***
Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi anh ta:
- Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát.
mọc sừng!!!
- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.
- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.
***
Một người tâm sự với bạn:
- Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trong vòng tay kẻ khác. Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ?
- Tôi cũng chịu thôi – người bạn trả lời – À, mà sao anh không thử làm thêm giờ?
hát vui!!!
Bao Đại Nhân trông thấy Triển Chiêu nhe răng ra cười:
- Chú đã lớn tuổi rồi mà sao vẫn chưa lấy vợ?
- Cháu vốn tính thật thà nên người ta chẳng lấy đâu!
- Không lấy ngay, mai mày lấy bà già!
- Không có sao, cháu chỉ thích bà già!
- Không lấy đi, mai mày mất việc làm!
- Không có sao, việc thiếu chi!
Bao Đại Nhân tức tối liền ra tay đánh Triển Chiêu, Bao Đại Nhân quên mất là Chiêu có võ cao cường, mới đánh có một hồi mà Bao đã lăn ra nằm, Công ôn Sách chạy vào xin Triển tha mạng cho Bao.
- Tôn Sách ơi, nó là bố mày à?
- Nhưng Triển ơi, nó là sếp mình mà! Cứ đánh đi, mai mày mất việc làm
- Không có sao, việc thiếu chi…
Bay lên nào
Chui qua rào là em chui qua rào
Chui vào bui mía ăn chộm mấy cây
ăn song rồi là em phi ra ngoài
ai mà bắt được em cho là tài
Nhanh lên nào là ta nhanh lên nào
Nhanh trèo cây táo hái một chùm to
Nhưng thôi rồi dưới gốc cây kia kia
Ông già chờ sẵn…eo ôi…toi đời
Nhớ về Hà Nội
Dù có đi 4 phương trời, lòng vẫn nhớ về HN. HN của ta, thủ đô yêu dấu, một thời bia ôm, một thời rượu chè. Nhớ phố Quang Trung đường Nguyễn Du những đêm say đứ say đừ. Và nhớ, nhớ bao khuôn mặt đỏ gay đã quen ở hàng thịt chó. Tôi nhớ người em bán quán, mái tóc màu đen mắt biếc. Đùi chó rung rinh, rồi chó lung linh mắm tôm thơm lừng, Hà Nội ơi!!!!!
Trèo lên quan dốc
Trèo lên quan dốc, lăn phốc ới a xuống ao, lăn phốc ới a xuống ao
ối a, ối a gai đâm thủng bụng, gẫy mẹ nó hai xương sườn,
rút mãi ới a không ra, rút mãi ới a không ra
Trèo lên cây mít, gai mít nó đâm trúng mông, gai mít nó đâm trúng mông
ối a, ối a thương cô mình rằng, duyên nợ cái đêm tang bồng
Gai mít nó đâm trúng mông
Xò xay xoa xít, xoa xít ới a xới xim, xoa xít ới a xới xim
ối a, ối a thương cô mình rằng, duyên nợ cái đêm tang bồng
xoa xít ới a xới xim
Rượu lậu làng ta
(Nhạc bài: Hạt gạo làng ta)
Rượu lậu làng ta
Có vị phù sa của sông Kinh thầy
Có hương sen thơm trong hồ nước đầy
Có lời mẹ hát ngọt bùi hôm nay
Rượu lậu làng ta
Gửi ra ngoài quán gửi về phương xa
Em vui em hát ruợu lậu làng ta
Em vui em hát
Rượu vào lời ra.
Cuộc đời vẫn đẹp sao
Cụ bà vẫn đẹp sao
Cụ ông vẫn đẹp sao
Dù hàm răng không còn chiếc nào
Dù thân thể nhăn nheo như là da cóc
Dù cho tay run không cầm bút được
Nhưng vẫn còn trao nhau những bức thư tình
Một cái hắt hơi cụ bà té xỉu
Một chiếc xe trâu đưa cụ bà ra phố
Thấy cụ ông đã đứng ở bên mồ
Tay vẫn cầm lá thư tình yêu
Ôi trái tim cụ ông
Như mặt trời sắp lặn
Hãy sống nốt những ngày cuối cùng
Trong cuộc đời tan nát./.
vô va II!!!
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì…..
Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
vô va I!!
Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
“Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
“Không mở được cửa sổ!”
Thư tình của Vova
Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”
Vova đi chơi với bạn gái
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
nhà sư và cảnh sát!!!
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực… Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này…cái này… Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi
tám tiên!!
- Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
đối vô đối!!
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói:
- Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà nói:
- Sau đó anh thường cắn cổ em. Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
- Anh đi đâu?
- Bà hỏi. Ông quay lại và quát nhặng lên:
- Lấy hàm răng
tích phúc!!
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- …thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- … Nó có xe không?
- Cũng ko có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-…Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa
VN-japan-usa
…Vòng chung kết của cuộc thi kiếm thuật vô cùng gay gấn giữa 3 nước Mỹ,Nhật và VN.Ban giám khảo thả ra 3 con ruồi và nói:”Ai trong số các anh có thể chém con ruồi này thành nhiều mảnh nhất sẽ trờ thành quán quân năm nay”.Ban giám khảo mới dứt lời,tay MAFIA Mỹ rút kiếm chém “phẹt phẹt” con ruồi đứt làm 3.Khán giả vỗ tay nồng nhiệt.Tới phiên anh SAMURAI Nhật,”xẹt xẹt” khán giả không biết gì đã xảy ra chỉ thấy con ruồi đứt làm năm mảnh==>chết tươi.Khán giả reo hò ủng hộ…Tới phiên anh thư sinh của VN,chàng ta rút kiếm đuổi con ruồi chém mãi mà ko đc,chém gần tới 5′ mà con ruồi vẫn hồn nhiên bay lượn.Thấy vậy BGK mới kêu anh người VN dừng lại vì đã có kết quả chung cuộc.BGK chuẩn bị công bố hạng thì thấy anh VN ngồi khóc om sòm,1 trong số vị GK tiến lại gần và nói”Thôi nín đi,thua thì năm sau đang ký thi lại,có sao đâu”.Anh VN lên tiếng:”Uhuhu xin chúa tha thứ cho con…..Thế là từ nay con ruồi ấy mất khả năng…làm bồ rồi oaoaoa…”
Cuộc thi nhịn đói…..
3 thí sinh VN,Mỹ và Nhật cùng đăng ký thi nhịn đói.Yêu cầu của cuộc thi vô cùng đơn giản từng người sẽ bị nhốt vào một nhà tù-cách ly hoàn toàn với bên ngoài,cả 3 ng sẽ phải nhịn đói lâu nhất có thể,ai mà ko chịu đc thì hãy bấm cái chuông màu đỏ,lập tức sẽ có người đến ứng cứu.3 ngày trôi wa “Reng reng reng”,người Nhật chịu hết nổi đành phải bấm chuông.Đến ngày thứ 5 “R.e..n..gggggggggg”,người Mỹ cũng phải đầu hàng.Duy nhất chỉ còn lại VN…1 tuần trôi qua,1 tháng qua đi BGK vô cùng sốt truột liền mở cửa của ng VN ra xem thử thì chỉ thấy một bộ xương khô đã chết lâu ngày,cánh tay của bộ xương chỉ lên trên tường có ghi dòng máu:”Tổ cha thằng nào đưa tao cái chuông hư” >.<
Ai là vô địch ???
Vòng chung kết vô địch giữa các nước chỉ còn lại 3 đối thủ “nặng ký”:VN,Mỹ và Nhật.Vòng chung kết sẽ có 2 phần thử thách.Thử thách 1:”Ai có thế làm cho con voi này nhảy lên sẽ chiến thắng ở vòng này”.Người Mỹ to con nhất bước ra thử sức trước,chàng ta dùng 1 cây gỗ dài-áp dụng đòn bẩy để nâng con voi lên nhưng ko xin nhẹ jì.Đến phiên Nhật,chàng tung liên hoàn những đòn Aikido vào mông con voi nhưng voi ta vẫn đứng im ko nhúc nhích.Đến phiên VN,anh ta âm thầm đến gần con voi,thò tay ra póp vào “trái dứng” của nó,voi đau quá nhảy lên gần 50cm ^.^.Thử thách 1 phần thắng thuộc về VN.Tới phần thử thách thứ 2,lần này BGK cũng vẫn dùng voi,BGK ra câu đố:”Ai làm cho con voi này lắc đầu liên tục sẽ trở thành ng chiến thắng chung cuộc.Anh Mỹ to con bước ta tát vào mặt con voi mấy cái liền bị nó quất lại.Anh Nhật Bản bước tới cầm 2 tai nó cố hết lức lắc qua lắc lại mà cũng ko ăn thua,liền bỏ cuộc.Đến phiên Việt Nam,anh ấy bước lên chỉ tay vào mặt con voi và nói:”Mày mún tao póp “trái dứng” mày nữa ko?”.Thế là voi ta lắc đầu lia lịa……….
thi thố!!!
Một người Mỹ, một người Nhật và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Nhật: – “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ: – “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng ng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Người VN lúc ấy mới lên tiếng: – “ quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân VN…
Thi bắn cung….!!!
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: – Thí sinh Nhật : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m SinBad”, khán giả vỗ tay nồng nhiệt. – Thí sinh Mỹ: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. – Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái nho khô lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: “I’m sorry”…
Ai văn minh hơn ???
Vào 1 ngày đẹp trời người Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại liền kết luận rằng cách đây 500 năm người Nhật đã dùng điên thoại bàn.Người Mỹ ko thua , liền đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp và kết luận rằng cách đây 1000 năm người Mỹ đã dùng truyền hình cáp. Người Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết liền kết luận rằng cách đây 2000 năm người Việt Nam đã dùng điện thoại di động.
Ai sợ ai ???
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần.
Ai “thơm” hơn ai ???
Cuộc thi ở dơ năm nay có 3 nước tham dự:Mỹ,Việt Nam và Nhật Bản,chủ đề cuộc thi:”Người nào có thể ở trong chuồng heo 2T lâu nhất là người chiến thắng”.Cửa chuồng hé mở,người Nhật vào đầu tiên nhưng chỉ 2 ngày sau đã chạy ra vì thúi quá ko chịu đc.Người Mỹ có nhỉnh hơn 1 tí,anh ta có thể chịu đc trong 5 ngày.Đến phiên VN bước vào,1 tuần trôi qua…..Ban giám khảo mong mỏi chờ đợi thì thấy….nguyên đàn heo chạy ra zì thèng VN thúi wóa chịu ko thấu…>”<
1 nhưng chất lượng!!
Ba người đàn ông Việt Nam,Mỹ,Nhật ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
“Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần”, anh chàng Nhật khoe khoang. “Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi”.
“Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần”, người đàn ông Mỹ lên tiếng. “Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác”.
Người đàn ông Việt Nam vẫn im lặng. Anh chàng Mỹ liền kênh kiệu hỏi: “Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?”.
“Một lần”, người đàn ông Việt Nam trả lời.
“Có một lần thôi á?”, anh chàng Nhật khinh thường hỏi. “Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?”.
“Em xin anh…đ..ừ..n…g dừng lại!”.
hồn nhiên ngây thơ!!!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
* Quý vị có thể để lại nhận xét, cảm nhận dưới mỗi bài viết nhưng:
- Không bàn luận đến chính trị của các quốc gia trên thế giới.
- Không được bàn luận hay phỉ báng bất kỳ tôn giáo nào khác.
- Không bàn luận tới sắc tộc gây chia rẽ các dân tộc trên toàn thế giới.
- Không viết những lời thô tục
- Không xúc phạm, chửi bới người khác
- Không đặt liên kết tới những Website đen, có chứa Vi rút hay những phần mềm có chứa mã độc hại
+ Chỉ bàn luận những lĩnh vực liên quan tới Phật Giáo.
+ Hãy giới thiệu Website này tới những người thân, bạn bè của quý vị. Những người không theo, sẽ theo và đã theo Đạo Phật đều có thể xem và tim hiểu trên Website này.
* Trân trọng cám ơn!